作者：贾二娃    （ 不认识的，不小心看到，觉得挺好的，不知道算不算偷）
一、抛物线GG和暴露MM
　　
　　高考给我印象最深的就是我左前方那个MM，她穿得十分之暴露。由此我可以推出两件事情：一、她发育特别良好；二、她班主任也穿得很露，考完试出来才看到，果然。因为她们班上有个跟风的恶习，班主任咋穿，她们班的女生就跟到咋穿。她们班主任怀孕那段时间，她们班女生个个穿得像天线宝宝。
　　这个暴露MM身材油爆，所以她要这么穿着来高考，我也觉得应该。如果一个人的身材已经油爆到极点，那么这个人穿与不穿衣服，都无所谓。可见我们的祖先山顶洞人们当年的身材是多么令人喷血。这MM是六班的，家里很有那么一砣子钱，似乎现在越有钱的人越穿不起衣服了。
　　我看她似乎早有准备，我前面的GG不定时地从衬衣袖管里摸出小纸条，团起来趁两位监考老师无周期性地系鞋带或是低眉的不计其数的瞬间把纸团弹过去，准确无误。想必练此绝活已久，可以上一个叫《谁是英雄》的节目。纸团在空中划出极美的弧线，就像抛出了一个绣球。这GG我认得到，平时只读书，从未正面泡过妞儿。我能在后面看得这么仔细是因为我那时正思考这个MM如此暴露身材来考试的原因，数学卷子是一片空白，没有灵感。灵感一来，我就能在卷子上写下“设某个点为x或y”，这样可以得点同情分。虽然我从来搞不清楚那狗屁xy连接起来是否能变成录取分数线。假设数学题里允许煽情博得同情分，我将在数学卷子里写一份《艺术人生》栏目的策划书，把阅卷老师煽哭，让他们悲痛欲绝地给我满分。
　　在那个GG抛绣球抛了一个半小时的时候，我的卷子上有了星星点点的根号或数字，我晓得这是灵感到了的过（原因）。他们的活动仍在继续，那GG由于抛绣球抛得欢，激动得耳根子发红。我从裤包里摸出一张卫生纸，擤了把浓鼻涕，把纸团好。那GG又抛绣球了，我抠准时间，同他一齐把纸团抛给了那个暴露MM。抛了我就立刻埋头装出演算的样子，利用垂在眼前的刘海做掩护从发缝里偷看暴露MM。她极其紧张地把脑壳埋下，从背后的动作看是把我的纸团放在了胸口处，像先前一样抄起那个抛物线GG的答案来。那GG根本没看到我甩的东西就忙于做题了。
　　过了几分钟那个暴露MM显然是压低了嗓子叫：
　　“啊呀！”
　　周围离得较近听见的人都马上收起各自的小动作，用目光扫射了她几千颗精神子弹。我也装作被惊的样子扫射她，她已经把我的包着浓鼻涕的纸团甩到地上了。我那时出现一次幻觉，看到她身上千疮百孔。
　　此时，我感到我的耳根子应该也在发红。
　　外面，蝉歇斯底里地哀嚎干巴巴地烦燥，像一个成天蓬头垢面的专靠翻唱发家的男歌手的声音。
　　虽然县里各单位都被警告不可弄出大声响，所有的工程都停工两天，但没人能阻止动物的活动。比如这蝉们的空虚难耐的求爱歌声，猫叫春，蝉却叫夏。
　　也没人能阻止我把数学考得一塌糊涂。我在无聊至极时，偏起脑壳，望向窗外，想象着县里的火警武警们一齐出动，利用梯子爬到县里的各条街道的树上，专心致志捉蝉子的情景。县里的电视台记者们一个半跪，手里扛摄像机，镜头仰角对准县委某领导；另一个手里捏根黑棒子，把这棒子支到一个县委领导面前。
　　在镜头里，身型高大的县委领导说，啊，这个这个，我们要保持保证保障，啊，高考学子们的考试环境绝对安静，啊，绝对安静。所以，这次我们县里带领着两警，啊，两警，来帮助同学们捉蝉子。这是我们重视文化重视教育重视高考的具体表现，也希望学子们要努力考，为我县争……
　　话没说完，一只蝉子落下来，巴在领导脸上，叫着：日日日日日，日——呜！领导有些忙乱，对镜头说，唉小李，这段要删，我重新说。
　　摄像师马上说，好好好，一定一定。
　　旁边走过一个讨口子，听见这一席话，小声地说，对的，蝉子叫，就是为了要日嘛。猫春天家叫春，就是叫的要~要~要，叫完了就是要嘛。
　　领导马上对旁边的人说，把那个讨口子，撵起走撵起走！
　　领导接过秘书递来的说辞，再仔细温习几次，以免说错。这时树上有人在喊，不行了，越来越多了，捉不完！快想应对措施！
　　领导马上说，用高压水泵！射！
　　于是消防兵们遵照领导所说，嘀嘀呜呜开来了救火用的车，接起龙头，满树乱射。被这招一整，蝉子们被诛了九族，街上清静了一些，满地都是湿漉漉的。
　　然而这一切都只是我想象的，一场湿漉漉的高考，其实并没有真正发生。真正发生的是，我用剩下的时间想象了这些场景，卷子的后半部分是白的。
　　

　　二、再生个哥哥
　　
　　我爸整了一锅鱼汤。其实花椒的味道没给够，有股子腥味，我见他满头大汗一脸关切的样子，没忍心打击他已不幼小的心灵，就咕咕咚咚一阵猛灌把一碗汤全送进胃里，还不忘咂一下嘴说：
　　啧啧，好喝！
　　我爸红黑的脸上笑出几道梯田，像极了四化建设的接班人。
　　我马上“嘣嘣”地打出响亮饱嗝。
　　他好长时间没下过厨，手艺都回潮了。
　　就像我的数学一样，没养成好习惯，很少做习题。如果只是把例题改了几个数字，我可以照猫画虎地把最后的答案算出来；要是把它加以变形，我就只能画个例图，下面一片空白就交上去了。我的数学课，我是当做艺术课来学的，几何作业对于我来说就是绘图，老师常常表扬：陈小二的几何图画得相当好看！这是在数学界里我得到过的最高赞誉。但他马上又说：光画得好看有啥子用？这不是美术课！我立刻又感到惭愧。代数就是练书法，只抄题要。所以说，艺术与科学是相通的。最后到底学了啥子，忘得差不多了。对数学这种高深玩意儿，我追求不高。
　　但如果我是个数学尖子，我会改变现在的说法，把文科贬斥一番。人都要维护自己擅长和喜爱的，打击自己不会的和憎恶的。所以六几年到七几年那个年代，中国人要集体打击知识分子，那时中国多的就是文盲。屡次考试下来，我终于发现无论我对数学还是数学对我，都是没有兴趣的。哲学老师说，这个叫相互作用。这作用让我在高考的考场上把头一周死记硬背下来的公式忘得一干二净。而且为了记这公式，我还把自己整感冒了，导致上考场的时候我不得不揣一团卫生纸，后来把擤过浓鼻涕的卫生纸送给了暴露MM。所以，如果那个暴露MM要怪的话还是怪考试，这借口对我来说比较人道。
　　毕业考试时，我的四门理科全部没及格，我和校长有个约会。在他的豪华办公室里，校长说我是个聪明的女生，说他看好我噢。末了，还是说，陈小二，你要补考。
　　我们在文科慢班，文科快班有个男生，文科成绩很好。他有个孪生兄弟，在理科快班，理科成绩很好。他们俩属于互补型，毕业考试时这种特征优势就凸显出来。哥哥与弟弟互换去考毕业试，查准考证的老师无论如何都没有发现这个秘密。
　　还好只是考毕业试，要是高考也能这么考，我一定要去整容。
　　我回家怪我妈我爸不争气，生不出双胞胎，而且是一个文科一个理科的双胞胎，帮不了我的数理化。
　　我爸说，你有姐姐了还想双胞胎，你老汉儿我养不起。
　　我说，老汉儿你咋一点不像我姐呢？你还是他爹哟，你看她多么善解人意。
　　他说，你看，幸好我和你妈不争气，没生双胞胎，要是弄出两个你姐还好说，两个像你，我们家就完了。
　　我去问我妈，让她再给我一个生理科了得的哥哥。
　　她说，有姐姐了还要哥哥干啥。
　　我说，拿来考试用。
　　我妈叹口气，回答与我爸的如出一辙：现在再生个哥哥，咋养得起哦！
　　当时我想，两口子真默契。
　　但是没过多久，我发现问题所在。如果我妈现在要生一个，只能是个弟弟，但她居然幻想能生出个哥哥来！
　　折腾了一转，我考进一所二流大学。
　　我妈说，不管啥子大学，只要你陈小二进去了，就都变成二流的了。
　　我说，妈，你不要夸我，我没那本事。

[ 本帖最后由 牛车浜 于 2008-5-13 23:19 编辑 ]

三、二流大学
　　
　　关于我为啥进了一个二流大学的原因我想是这样的：那时六班有个女生，长得漂亮身材好，爱好十分广泛，其中之一是爱坐男生大腿。她下课坐，自习课坐，甚至上体育课时请假回教室坐。男生们也乐意被她坐大腿，大有一日不坐便会“寤寐思服，辗转反侧”之势，连上正课打瞌睡也不香了。所以那时候六班的坐大腿之风一夜之间刮起来，吹遍全班。大家都拿坐男生大腿为高考的考前健身。老师为了安抚男生们上课的情绪，对于坐大腿这种娱乐运动，班主任采取“两不”政策，不反对不提倡，一如有些领导对待群众意见时的态度，界限朦胧。高考以后，坐大腿的人都考了相当好的成绩，有许多甚至在一流的大学去了。比如那天那个暴露MM。
　　我想要是当年我也会坐大腿，现在也不会到这所二流的大学来了。可是我条件与她不平，不能去坐大腿，没她漂亮没她婀娜也没她爱好广泛。更加难过的是，如果我要去坐我们班男生的大腿，他们会产生自残自虐心理或放弃扫盲，主动退学。如果我每坐一个他们就退一个，我们学校会造成大量的生源流失，学校就赚不够钱来请老师们吃饭，所以于情于理我都万万不能去坐大腿。我所具备的条件迫使我走进二流大学。坐大腿这事没法兑现，怪不得同学骂我女二流子呢，他们预见了我将读的大学是何等级别的。
　　校领导与我进行亲切会晤，发表了热情洋溢暖人心脾的谈话，鼓励我要好好努力，争取考个啥子大啥子大的哈哈哈。那段时间他们的母爱滔滔成灾。
　　我要是真如他们所愿考上了啥子大啥子大，光的不只是我的宗，耀的也不只是我的祖，我的母校更会熠熠生辉。不是说我区区一小女子有这么大能耐，关键在于我不是硬考上高中，而是我爸数一了叠票子，才使我得以继续在这里混下去。那是他积攒下来专门让我这个败家女子在学习上走弯路用的。可是他一点点积攒下来的，对于我家这种普通一般平常大众通俗的条件来说，是笔不小的数字，尽管有些家里它们只能算砣屎。看到票子张张被交给那个翘起满是奶油圆肚子的人手里，我心那个疼啊！在我们那个中学，像我这种有烙印的学生可以组成一个排，我们这类学生的学费也成为给学校创收的一大法宝。
　　数学老师常常在眼里盛满惋惜的希望和无奈的关切，外加两砣眼屎巴巴，意味深长地说：
　　陈小二啊，你要把数学拿上来，啧啧！那你的成绩……啧啧！
　　我问他：拿上来？拿到哪上面来？
　　他惊异地望着我，说不出话来。我看他满脸的恨铁不成钢，还有门牙上一片紧贴的绿葱叶，心中暗暗发誓：一定把数学拿下！但心中有另一个声音说：不然就被它拿下。
　　我爸给我拿了点钱，让我交给一个数学老头子，据说是我们那个中学里教得最好的。我说交给他干啥子？不如拿给我来用了，不浪费。
　　后来由于装瓜娃子不成功，我还是被逼着去了。我爸在我脑壳上留了几个栗凿印，还留了一句话：陈小二，你要敢跑，从此断你炒肉！只有素菜吃！
　　这招堪称必杀，我只好去了。
　　他的数学确实教得好，因为我根本听不懂，我晓得越高深就越好。那些头顶多个学位的高人说起话来那都是相当对，牛弹琴。
　　我爸妈对我很放心，从来不探班。要是我考得不好，他们从不骂我，不对我进行精神上的打击和语言上的攻击。我妈是因为口才没我好，我爸喜欢从心灵上让人服，如果不服，就稍加小暴力。
　　自从娃娃上学后，成绩就沦落为家长与娃娃之间沟通的唯一手段。曾经有个同学因为考差了不敢回家而住在朋友家几天的先例；也有的好学生偶尔一次考坏了，就会被老师和家长当经一样天天念叨。
　　以前我有个同学（三好学生）有几次成绩只降了一点点就哭得家里办丧事一样。据说是因为他回去有顿好果子吃，非得挨打不可。如果这顿打不挨，莫说他爹妈，就连他自己也莫得胃口吃饭。这顿打的挨与不挨，就像地球的转与不转一样，是个自然定律，容不得一丝丝玩笑。这打，是严肃的，要他们一家人认真对待。所以在挨打之前有必要事先哭一下壮胆，既然避免不了，不如坦诚相待。有句话叫做：豁出去了。高尚一面的意思是和命运拼输了，也不管那么多了；低俗一面的意思是破罐子破摔。这同学每每一考试下来，只用看他脸胖没胖，我就晓得他是否“豁出去了”。其实想想，我那时也算“三好学生”——睡眠好，胃口好，精神好。
　　我妈的名言：考得好坏由你，我打你骂你，你要恨我。看我给你炒的肉，你想想你对得起这盘肉不？
　　为了炒肉，我就时不时地考好点，虽说我妈做的菜从来份量第一味道第二。
　　言归正传，说到补习数学的事。由于我老是惦记交出去的钱，那位教得最好的数学老头子的话我是一句没懂。最神奇的是这老头子思路清晰，讲话速度奇快，而且不但会喷口水，还会顺带喷一点白色粘稠物，如果这物体巴在我的衣服上，用纸擦去的时候会看到扯出的丝来，显得我们之间十分暧昧。这些损失，我铭记在心。所以以后再没给哪个教得据说是最好的老师单独交过任何补习费，去上啥子狗屁补习课。我那些科目都是扶不起的阿斗，其实应该扬长避短而不是取长补短，该钻研擅长的，而不应该在完全拉不起来的科目上浪费时间。我不能拿自己的短处去为老师们发家致富铺路。
　　要晓得，这个教得最好的老头子最近这几年单是靠给学生补课就赚够了儿子的大学学费，也许将来会指这行给儿子讨媳妇儿。那时我想，我是他儿媳妇儿该多好。这想法在见到过他儿子真面目一次后自动击毙，他儿子和他长得太像，两父子跟两兄弟一样。我不愿以少女之躯捐赴百年之翁。
　　这老头子是个相当耿直的人，他在补课过程中，会时不时地插进几句话，说明我们当中有些人是因为有关系的缘故，所以他要特别照顾；有些却是因为大方，也要特别照顾。通常这话说了之后，实习班的成员结构就会产生微妙的变化。关系户与大方户会一夜间增多。对于他讲的课堂内容，我能记住的，只有这个，与课本有关的，我都没懂。他说完这几句话时，我每每都要低头深思一会儿，我在考虑我的立场。我既属于没关系的那种，又属于不够大方那种补课分子，而且还补得心不甘情不愿的，没有资格享受他的特别照顾。等我考虑完了，我就抬起头来，发自内心地露出微笑。老头子的笑脸比我的还灿烂，我想，他是误会了。
　　在我看来，如果一个学生的科目已经到了非请补习老师不可的地步，那他完全可以不必去补习了。在我身边的许多人中，往往补习过的都是没考上正经大学或根本没考起大学的，而那些成绩好的，根本不需要上补习课。补习成为很多老师完成国家“让一部分人先富起来”计划的不二选择。
　　初中时我们班曾经因为反对学校周末补课并拒交补课费、罢课等事件而惹毛了校长，校长一怒就把补课费上调，由原来的七十块变为八十，强制交，课必须上。我们被逼无奈只得在周六本该休息的时候去心不在焉地听课。老师们也是一脸的不安逸，说，你们这是啥子态度？以为我们想补课得很哇？其实这话的潜台词是说，我们只想收钱，不想补课。
　　那次罢课我们输得很惨。我跳得比哪个都凶，虽说平时我的跳高跳远测验不及格，那是因为没有导火索，激发不出我的内能。为这十块我妈天天给我念经，让我少当出头鸟。所以那段时间我特别同情和理解《大话西游》里的孙悟空。
　　专术有专攻，行行出状元。中国人喜欢大综合，啥东西都要学一点，啥科目都是重点，然而学下来每种都只懂皮毛，论文比哪个都写得专业，做起事来比哪个都弱智。因此物价越来越高，而大学毕业生的工资标准是越降越低。在中国，一个厨师的同时会点儿考古，不是奇闻；一个司机同时会搞爆破实验，也是正常的；但一个学生只会不停歇地学习和应试，而不会其他的，这也是正常的。
　　毕竟这个世界牛顿只各有一个，换作其他哪个人，你抛冬瓜，把他脑壳打凹恐怕也不能发现引力，结果却是得垫付他的医疗费。社会有分工，学业也有分工，老师们就是不懂，老师的老师也不懂。
　　但是我懂。
　　比如我们那个总搞忘洗脸牙上老是巴一片菜叶的数学老师跑起步来很像只鸭子，教体育是万万不能的。
　　还是要说，偏科并不全坏。我偏科是因为我想要把学术“专攻”一下。

四、父债女还
　　
　　开学那天，我像个土包子一样东张西望，毕竟初到大城市。我爸妈很激动，我的七大姑八大姨们都很激动。当初我在同学面前洋洋得意说我只要爸或者妈一个人送就够了。结果我的许多亲戚都跑来送我，顺便来四处逛逛，搞得就像选秀选手的后援亲友团。同学晓得了，笑我又羡慕我，整得我又没面子又是自豪，总之就是很矛盾。就这样怀着相当矛盾的心情跑到这大学里来了。
　　报名的时候，校方发给我们每人两床棉被，一床棉絮，一条单人毛毯，一个塑料桶两个塑料盆，一个温水瓶，两张洗脸帕，还有一张蚊帐。这所有的东西，收取人民币四百多。我妈说，啧啧，成都的物价就是高。
　　一到寝室，我爸居然摸出烟来问寝室那个女生要不要来根，那女生吓得连连摆手说不会。我妈白了他一眼说：一代人要出一个！说完看了我一眼。
　　但是妈，我不会抽烟！要不然我就学一下。爸，给我来根儿！我伸手出来。
　　我妈给了我一巴掌，打屁股上。他们帮我把床铺好。
　　亲友团走后，我开始一点点整理细小的行李。
　　那个被我爸吓一跳的女生这时长长舒了口气，自己掏出包云烟来，吧嗒吧嗒抽起来。
　　这次换我被吓一跳了，不禁暗中赞叹我爸的好眼力。同时觉得这女生是否在为我爸吓了她一跳而报复我。
　　父债女还。
　　放在早几年，我晓得自己有几两重，不可能走进神圣的大学学堂里。肯定是高中毕业就跑大城市里做打工妹儿去了。这是国家政策好，大学黑起屁儿招，而我是其中一个被黑对象，我被大学从一堆打工妹里抓了出来，说不出是幸运还是不幸。前途是未知的，运气也是未知的。众所周知，早几年，大学生被称作天之娇子，而现在就叫大学生，返璞归真了。
　　我家几辈子没出过举人以上的知识分子，而今我成了知识二流子，我爸妈就要庆祝一下。在临走之前那个晚上，亲戚们坐了几桌子，把我小小的家挤闷了。
　　李白伯伯说：古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。我借着亲戚朋友们来的时机，整了几口酒下去，酒精烧到肠子里。那一刻，我觉得彻底搞不懂他老人家了，我饮了酒，连个屁都放不出来，他可以诗千斗。亲戚们吃啊笑啊，慢慢地把主题扯远了。有的说我家的老母猪一窝下了十三个崽崽；有的说我们单位上××前天又打婆娘娃娃……
　　圣贤很寂寞。我那天很寂寞。
　　我妈穿了双高跟鞋，嗒嗒地走上街，去找她的好朋友，告诉她我考上了二流大学的事。那位阿姨那个喜呀那个乐呀那个敲呀那个打，比结两次婚还高兴。她说小二我看到你长大，从这么点儿大（比出一颗葡萄的大小表示她看我从那么小的时候开始长的）到这么大（番茄大小）再到这么大（柚子）然后是这么大（西瓜）接下来这么大（冬瓜）这么大（不晓得拿啥子好比喻的了）……一直到现在这么高个大女娃娃了！我差点当你干妈呢，你晓得不？我摇头又点头，心里想的却是这么多年来我从来不晓得这阿姨还有透视眼，能从我还是胎儿时期看起。
　　在她跟我比这么这么大的时候，我妈难得安静地站在一边，高跟鞋上满是小泥点子。
　　后来我妈听我读到这段，说陈小二，你不该把你阿姨写得这么夸张，她没敲又没打，再说假比结两次婚，让她晓得了不好。我说，妈，生活本来就是夸张的，只是我把它加了一点形容词进去；还有，阿姨做生意很忙，没有闲心听到我写的内容，我们背地里说的，她不晓得。从我妈表情看，她没咋听懂，只是略有表示地揪了我一下。

五、突厥首领
　　
　　晚上昏头昏脑地去一个大教室集合，具体是啥事我也不晓得。我向来以迟到著称，目前为止，除了我妈生我的时候，我早到了一个多月外，从小学到高中毕业，一共迟到了十二年，幼儿园的，从来就没时间观念。我号称二玄得（玄得意为慢，磨叽，所以如果用北方话来说，我就叫做二磨叽）。但是我不把时间浪费在赶路的过程中，所以你能见到的陈小二，总是健步如飞的。我跑起步来和走路的速度是一样的，一跑就显得很慢，他们说我在走路；一走，大家又怀疑我是在跑。总之我是不伦不类的人。
　　晚上我就迟到了。到的时候，那个大教室所装的人已经被挤闷出来，远远地就闻到一浪高过一浪的人肉味。我和同寝室那个抽烟的女生挤成一团站在外头往里头看。
　　一个穿着一双变了形的皮鞋分不出颜色的袜子和肥大短裤的老头子撅着屁股走来走去，就在教室外面，离我们很近。他的皮鞋已经变形得像一个鸭脑壳，大如船。他每走一步那鞋子就从后跟上滑下来，看上去他就像是踮起脚在走路。他走起路来也是跨步极大，前进一步身体向下沉一段，像极了赵本山走台步。我吃完一个番茄，把番茄蒂甩向几步远的垃圾桶，但没甩进去，正要去捡，前方隐隐出现一个人影，老头子随即用东北普通话喊了声：
　　你可来了，快进去，人都挤满了！
　　说罢加快脚步去迎接那个人影。左脚“哧溜”踩在番茄蒂上，做体操一样跨步跳，右脚向后大甩时鸭脑壳船皮鞋从脚上飞出去老远，鞋垫也像一片干鱼一样从鞋里甩出来，巴在地上。
　　人影操着椒盐川普话（四川口音极重的普通话）说：
　　吴老，您慢点子嗷！
　　老头子右脚只穿袜子“啪啪”跑回去捡鞋子鞋垫，穿好。人影是个高个子中年人，长得跟蜡笔小新他爸一个样。他们一边高喊同学们让让啊，一边拔开人群挤进教室。
　　当他们挤拢讲台时，老头子所剩无几的一九分的头发中，占“九”那份无力地搭在额颅前，像受潮发霉的半个葫芦肚子上长出了菌类。整个人像个突厥老首领。小新他爸抓起扩音器开始做军训思想工作。陈辞慷慨激昂，英勇无畏，神情也是变化多端，让人捉摸不定。
　　有些学生被这动人的迷魂汤灌得乐呵呵地，脸上显出文革青年的表情来，接着拼命鼓掌，那阵势我感觉像电影里文革时期开批斗大会。
　　小新他爸说：
　　下面，有请系主任吴长河教授讲话！大家鼓掌！
　　文青们鼓掌了，批斗大会进入高潮。
　　在掌声中，我感觉四周一片黑暗，有一束追光打在突厥老汉的身上，他费力爬上讲台，脱下皮鞋高高举起问：
　　刚才，谁干的？给我站出来！
　　这下完了！我转身就想跑，有人抓住我肩膀问：
　　干啥子？事还没讲完呢！
　　我一看原来是与我一起的那个女生，也是文青中的一个。
　　再看那老头子，正把他搭在额颅（额头）前的“九”那份头发甩到原来的位置去，开始讲：
　　同学们……
　　原来又是幻觉。

看我给你炒的肉，你想想你对得起这盘肉不？

一目三行的看了遍，挺真实，挺有趣，挺有意。总的来说，挺不错。

六、绝不会多交待的军训
　　
　　军训是不想说却不得不说的又一件狗屁事，我会略写，在这一段里人们会失望地、惊奇地发现没有爱情只有奸情。
　　头天的思想工作尾声部分是讲如何捆铺盖，如何打包，我刚好去上厕所，重要部分没听到。
　　第二天早上起来我就开始卷铺盖卷儿。用军绿色的带子把卷好的铺盖卷儿拦腰一扎，一支巨型绿色蝴蝶结就做成了。我胡乱绑了两圈，无奈那带子太长，像过去妇女用来捆奶娃娃的，我不得已只好拼命往身上缠了一转又一转，总算是搞定了。到镜子前面一照，前看像环保木乃伊，转过身子看，只能看到一个大蝴蝶结下面有两根肉棒子在移动，那是我的腿们。她们全都把铺盖捆得方方正正，像块豆腐干子，还在上面打出很多小方格，最后绑两个肩带，像背书包一样双肩一挂就背上了，美观大方。再看我蝴蝶结，管它的呢，又不是选美。
　　到操场上，无数刺眼的绿豆腐干在晃动，唯有我背个蝴蝶结。搞不懂学校选铺盖的人是否患有色盲症，选这么骚的绿。
　　几十部档次不一的小汽车排起长队，比我们有秩序得多。车边的家长们直往娃娃背包里塞零食。更有功夫深的母亲们陪女儿在宿舍呆了一晚，早晨披头散发地跑出来，还帮女儿背大豆腐干，手里提着挤食堂买来的鲜葱节馅的大包子和兑过温水的牛奶；一些大人拿把扇子拼命给娃娃扇。这情景很像封建社会的朝廷里，公主太子们要太监宫女贴身侍候。
　　在整了七次队报了十多次数点了四次名静坐了一小时后，运我们的大车来了。那时，人、编织袋一齐往车上挤。女生的尖叫、老师们有气无力的喊排队排队的声音、汽车陆续到位的停车声、一些人乘乱偷偷放出憋了一晚的屁声……统统混在一起，像过年赶街一样热闹。我琢磨琢磨也想挤出个屁来，但我爸说过，女娃子不可没形象。所以事与愿违，美好的愿望往往都止于现实的羁绊。
　　我是倒数第二个上车的，我向来不善肉搏。那辆原是公交现被用于塞人的大车早已挤得像个饲养间了。我在门口犹豫计划假装突然晕倒而可以免去军训，反正背了铺盖卷，绊不疼。于是我摆出一个姿势往后倒下去，后面就有人马上接住我。一位女老师托住我半边屁股说，同学千万小心！把我连同大蝴蝶结歪歪斜斜推上去，计划破产。我踩这个肩那个的大腿这个的勾子（屁股）那个的背终于坐到一堆行李上，女老师又甩上来一个女生，再把我的编织袋甩上去。
　　车子在路上晃了几个小时，到了一个编号我已经遗忘的部队的训练场时停下了。一路上由于我坐得极高所以看得极远，把成都的美丽景色逐一看了个遍，从繁华到苍凉，童话到现实，都尽收眼底。
　　我的编织袋从刚开的车门口滚下去，我弓身一看，原来最后上车那个女生被压在编织袋下面。她一脸睡意地梭下车。
　　整个军训嘛，说白了就是花钱买罪受。说现在的娃娃太娇气受不得苦，所以就把我们弄来在部队收拾整顿半个月。其实军训的好处在于训完了，我们更加享乐主义了。因为想把在那里吃的苦全补回来。现在的人，都比较为自己着想。现在开始总结：
　　我们的军训用几个字高度概括叫：脏乱差臭热。
　　军训给我最大的收获是抢饭比任何时候都凶悍；有段时间不唱歌没胃口吃饭；学会肉博；忍受恶臭。
　　说起忍受恶臭，有必要交待一下，其具体情况是这样的。
　　每天晒太阳出的汗臭→一周才洗得成一回澡捂出的酸臭→穿着胶鞋不透气的脚臭→小小的寝室里夜间摆上十几双鞋袜的混合臭→有人吃了没油水的饭菜而放的屁臭。这些都不算最厉害的。最厉害的是在离寝室约四十米的地方有处沼泽式的厕所，没水冲的，有个大粪坑的那种。当休息时二十来号人齐齐高撅白花花的屁股蛋子挣得满面潮红，那个新鲜味道迎面扑来，排山倒海，方圆不知多少里，都具有极大感官上的杀伤力。每当看到这一幕，我都有种说不出的感慨，原来再美的女人，也是需要排泄的。
　　据说，个别教官在这短短半个月期间，与部分女生在有组织有纪律的环境下，迸发出了炽热革命友谊的火花。经常在深夜我和同学去撇夜条的时候（我们比较聪明地避开了白天的高峰期，以免被“排山倒海”击倒），可能是由于体内毒素憋得太久，憋出幻觉看到教官与一女生在角落里。下面摘录幻觉里一些当事人的话。不代表我的任何观点，可能会有小插曲。教官以下简称“教”，女生的称谓，由于为了节省字和避免重复交待，我们类推。
　　教：哎，咋了嘛？
　　女：嗯~（末尾要转弯）
　　教：（吸口烟）[黑暗中的烟头一闪一闪发光]
　　女：嗯，不准你抽，你又抽了！（撒娇）
　　教：哎，一小口，你乖嘛哈！
　　（小插曲）：[我那个同伴踩到一砣烂砖，弄出声响]
　　教：啥子？哪个？[警觉地]
　　[我和同伴马上装雕塑，过了几光年]
　　女：明天让我们多休息一会儿嘛，好累哟！你喉咙也遭不住嘛。
　　教：哎，晓得。摸一下。嗯？
　　女：……
　　接下来，可能是摸一下了。我们不晓得，因为实在憋不住了。
　　天气热，他们很渴。
　　解决完白天的遗留问题回到寝室，我同伴发现她脚上糊了很多臭泥，是把烂砖踩进臭水沟溢出来的。虽然嘴里说哎呀，好恶心，好臭哦。但是刚躺下她就鼾声大作。
　　军训完了，很多人象征性地学电视剧里痛哭流涕了一番；有的人却暗自高兴终于脱离了苦海，把口哨吹得惊天响；还有的人已经拟好了一回学校就开始疯狂享受人生，挥霍快乐更加懒惰的计划。那个“还有的人”就是我。
　　我在经过这种样式的军训之后，纯洁干净的心灵受到了严重腐化，产生偏执心理，导致在观点上好走极端，非此即彼，具体症状表现为更厌恶军训，变成享乐主义跟风分子，甚至认为这个世界很形式主义，夏天很多人都很饥渴。幸好这只是小说，我并没有写假新闻的功能，所以只好去掉新闻中的年月日、以及常见的“据悉”“另悉”“据有关方面称”等等专业口头禅，写成小说。

七、师夷长技以制暴
　　
　　在学校，我揣了十块那么大张票子，本着把这十块钱用出一百块的价值的心理去给家里打长途。痛哭流涕地向爸妈诉说我这半个月的苦累脏，所见所闻所想，还归纳出段落大意，中心思想，解释了许多生僻词语。我妈听了，很激动，说话都是哽咽的，语不成句：
　　小二，你受苦了！快去，买点有营养的吃吃……吃。
　　我听到这里，很惊讶我妈啥子时候说话结巴了，一个字结巴到非得说三次不可的地步，想是太思念我的缘故，不免心中颇有感触。接着她又说：
　　莫要委屈各人（自己）。我……去趟厕所，你爸爸来跟你说。我听见电话筒“啪”地一声打在啥东西上，我爸远远地说：
　　你慢点嘛，话筒甩烂了！
　　我又流泪诉苦，把刚给我妈说过的话添油加醋地重播一次。说完了，我爸没动静，我那泪啊，哗哗地流。我爸定是心中难过已经哽咽得说不出话来了。这时我就真哭了。我爸的声音好遥远：
　　老太婆，你把电视机真的拍烂了！图像看不清了，你来看嘛，人脸都扯得像驴脸一样长。要拿去修哦。
　　我才晓得原来他根本没听到我的话。
　　我姐感觉出我的享乐主义思想在心中膨胀，以至于我对吃喝玩乐达到走火入魔的境界。她决定帮我修正思想，要带我走出人生观误区。为达此目的，她动用我妈的那套家传打包式进补法。具体操作方法是这样的：如果我说我喜欢吃哪样东西，就尽量让我一直吃，不换味地连吃几天或者一星期，吃到腻，吃到吐为止。这样我就再也不得念叨念叨想吃这吃那了。这招我是妈教的，多年来屡试不爽，效果显著，对于打击我这种人，是最好最残忍有力的政策。我平生胆小怕事，畏惧的东西很多，其中就有“政策”二字的力量。
　　小时候有段时间家里经济特别拮据，伙食开得不好。邻居科长的儿子每天早晨都吃个煮蛋，被我们姐妹两个晓得了，于是我们每天在妈耳朵边上念经念经，暗号是“煮鸡蛋煮鸡蛋”若干次。我姐说煮鸡蛋，我负责描绘它们如何香，如何美味，堆砌各种各样的形容词。那段时间，我作文水平突飞猛进，开篇就是一串接一串的形容词。我们两个念的经把我妈惹毛了，她动用存了很久才积下的一些钱，连买三个月鸡蛋，每天让我们必吃三个，一顿饭前必先吃鸡蛋，吃蛋才给饭，蛋在饭在，蛋没饭没。幸好那时蛋贱不值钱。三个月之后，我们两个一听到任何带“jī”音的字眼都脑壳昏，这大概就是晕机。我妈就轻松战胜鸡蛋，还有我们。
　　我姐请我吃了外国的垃圾食品，唱了KTV，上了通宵网……她说，这叫做以暴制暴。
　　我马上恢复正常，列出一张学习蓝图，并发誓说要一天背下一本牛津。
　　这一个多月过得轰轰烈烈。

八、不咋地
　　
　　轰轰烈烈之后，我就静下心来想问题。当初我考虑咋填志愿时，我爸妈说填报肯定自由，他们只给出一些建设性意见。凭自己会画几个水萝卜、明暗不协调的球体，一心向往着要进这所不咋样大学的唯一了得的设艺系。但我爸妈说了，女娃娃家学设艺嘛，创作力不会长久，一耍朋友成家立业，创作力就会减退，直至消亡，陈小二，你考虑清楚。我被这招吓住了，我不怕耍朋友成家立业，但怕失去创作力。他们又说了，外面会用铅笔的人一抓一大把，不缺你一个。
　　于是我仔细想了想，我再咋个选，也要避开数学。选来选去。为了跳过数理化，就进了这个不咋地的学校的不咋地的中文系的不咋地的新闻专业。听课、学习都不咋地，成绩也不咋地。我向来都是不咋地地活着。他们说这是麻木的表现。
　　填报“肯定自由”的意思是在他们可接受范围内，肯定自由。
　　有人说：中文系的人，总是一股子酸味。
　　我想，“有人”是军训后遗症。
　　开始正式上课了，意味着我们向混世迈出了第一步。但是马上我们就有一种混不出来的感觉，班主任十分惊艳地出现在教室里说：同学们，明天晚上要考个试啊。来，这是新生入学手册，每人两份，一本蓝的一本白的，回去以后，好好看看，明天上午考。
　　我们回寝室纷纷啃起书来，那时觉得高考并没有离我们远去。不过这阵势做了没到半个小时，我就睡着了，当我醒来时，她们都还没醒；于是我又沉沉睡去。我们几个睡得天翻地覆。
　　一个同学搞到一张有答案的卷子，不晓得她哪儿来的这么大本事可以搞到这东西。考试的时候，老师说同学们哪，诚信考试哪！我们一听，完了，昨天抄的卷子不敢出马了。哪知难过还没完，老师又说了：但是，今天你们可以开卷，只是不能交头接耳，要自己做自己的。
　　希望来了！
　　考的过程中，我们把老师的话当作耳边风，出人意料地一团和气，不但交头接耳，还有的下座位窜门无恶不做。老师的监考密度缩小到一个人监两个教室。所以，这个入学考试，只是入学形式。

九、我哪个都不是
　　
　　不过，既然是新生就要有个新生的样子，听说要发新书了，就必须得做出“哇，我好高兴！”的样子来领书。
　　盛传这些教材书都是盗版，我现在买不起正版书的时候比较多，对盗版书也有所了解，发下来一看，果然是盗版，纸薄得像现在人与人之间的信任。教材的价格于我们是按标签上来收取的，有知情者透露，学校实际进价只要3折，中间差价去向不明。后来看到毕业生把书卖给收废品的，三角钱一斤，几千上万块买进，十几块售出。这中间差价，仍然是去向不明。理论一旦变成纸张，哪怕是盗版也立刻升值；但纸张一旦沦为只用于对付考试的理论，立刻论斤论两估价。抱新书时埋怨这书这么重还得抱那么远，卖书时却只恨书为啥子不是砖烧制的。
　　其实到了后来上课才发现很多教材都不是拿来用的，发给我们的是这本盗版教材，而老师们讲课时用的他们不知从哪里刨来的书，有时又会稍微用到我们的盗版。搞得我们每节课不知是带盗版教材还是到他们那里去拷一本正式教材。
　　刚恢复正式行课没几天，就被通知去图书馆报告厅进行新生图书馆指南讲座。讲座老师说，图书馆墙上的红色报警电话不用拔，直接拿起就联到报警中心了。那老师还说有个学生曾拿起报警电话，警卫处问：“发生啥子事了？”那学生慢吞吞地说：“啥子事都莫得。”警卫处又问：“你是哪个？”那学生仍是慢吞吞地说：“我哪个都不是。”就挂了。这个学生的回答在我看来是很明智又充满了哲学和禅理。打了骚扰却不留姓名，装作大智若愚，这样就查不到打电话的人。存在又不存在，是我又非我，绕来绕去，警卫处的人必定会晕过去，放弃寻找恶作剧的人，转而先治理自己常常头晕的毛病。如果治不好，学校里就一定会经常掉东西。
　　我认为那老师给我们说这个学生的例子是件极奇错误的行为。因为这电话是我们学校唯一不收费的电话，又省去人记号拔号的痛苦，现在的人总是有懒一定要偷的。但是老师又说了，没起火灾不能随便拿起电话，这是警告。我当时心理盘算了一下，为了能用这个电话一次，我要纵火图书馆，一旦起火，这个电话的被拿起就是天经地义。新生指南里说了不可随便拿起电话，但没说不可随便纵火。我干巴巴地那么想了不止一回，始终没有下手烧图书馆。我们学校的图书馆也一直没能起火，而我也最终没能用成那个电话，这事想来十分可惜。

十、兽行
　　
　　接到了学校通知，新生全体体检。
　　我们集体跑到学校后头的我们后来称之为兽医院的校办医院去进行全方位伪体检。这种体检速率可谓前无古人后有追兵。
　　那天天气很晴朗，我们的心情简直叫做兴高“惨烈”。进去了接受各位医生的手动三维抚摸，不禁悲从中来，想起了高中毕业去参加集体考前体检的事。
　　高中那次量身高体重的老头子是个老花眼外加严重斜视，刚好颈子又是偏的。其实不止他一个量身高体重的，我运气好，就偏把他遇上了。他手里捏张名单，头偏在左边，翻起白眼盯到那个记录员，口里说道：陈小二，你，站上来。说完指指身高体重仪。我说大爷，我在你右边，不在左边。他仍是看左边那个记录员说：我晓得，说的就是你，上来！我就站上去。他一直偏起颈项翻起白眼，恨了我分把多钟，我当时抖得哗哗的，以为自己先前的回话顶撞了他。老头子对记录员报出他看到的数值。我当即想晕死。因为他偏头斜视，把指针看错了，硬生生地把我的身高和体重改变了。白送我那么多斤五花肉不说，还顺带把身长锤短了几公分。
　　女生都怕被人说胖，而且我是被冤枉的，就和他评理。争了半天，甚至要把他搬到仪器那里复查，他才勉强答应把我的记录改改。我感到十分绝望，带着绝望的心情去查心率。
　　没想到查心率的更让我绝望。那个胡子与青春痘在脸上相依为命的大叔在我们每个人的胸上摸索了十几把，之后在表格心率那一栏写下草书的“正常”二字。我们体检的结果是每个人都正常，除了常见的近视。后来大一的第一学期，有个当初被摸出来也正常的女生却因先天的心脏病突发而死。所以那个“正常”，并不全是真的。
　　所以我才说这体检是伪体检。
　　现在在大学的医院来查，速度提高得多了，我们是一批批如肉联厂输送半成品一样进去，不一会儿又鱼贯而出，很是快当。只是查心率的时候速度比以往任何时候都慢，几乎花去我们整个体检过程4分之3的时间。
　　验血时，有个女生在抽了四次都没抽出红来的情况下晕了过去，换作是我抽这么多次，早成抽脂，可她的血还是没抽出来。看得我惊心动魄。
　　在这个兽医院就医，用学生证和学校发的病历书可以打折，还可以找学校报帐。但是在这里就算是来个月经都要输液，花下来七八十块。报帐只报20%。
　　所以说是兽医院喃。