叶子说过，我浑身都带刺，狠毒残忍的语言，在我的双唇之间，显得稀松寻常。我知道那是因为我以自我为中心，顾不及他人的感受，宣泄着自己，刺痛了别人。而未央说过，我心无爱，我憎恨整个世界，包括我自己。那么，很抱歉，我的冷酷，因为这已经成了我的一种本能反应。

十一月的天空，阴霾依旧，午后散了云层，阳光偶然现了一次身影，近黄昏的时分，草草鸣金收兵。天气预报说，晚间依旧是雨天。我又开始亮出了手里的刺刀，一次一次刺痛别人。然而有意思么？我们什么都不能改变，也什么都得不到，除了永恒不变的孤独。

我是她的谁？她又是我的谁？当我面对一些人，我总是忍不住问自己这样的问题，不知道还有谁和我一样，喜欢这种自我折磨，自我耗损精神动力的方式。因为这样的问题实在是太简单了，简单到了够直接，将人与人之间的关系从错综复杂的层层面面里剥离出来，如此清晰透彻。重要么？在乎么？必须么？再不用附加那些累赘的形容词了，我厌倦了那些花哨的说法，凄切的、婉转的、悲沉的、高昂的……它们能让人鬼迷心窍的一次一次相信夸大的情感。花言巧语永远那么动听，不是么？

晓芙曾说过，因为在乎，所以才会狠狠的刺伤对方，因为我们指望对方能疼痛从而改变活着的方式，为我们，或者为别人，至少那样不再活的很麻木。陌路的人，我们何必多费唇舌？我们很冷漠，从不浪费多余的感情，和世界里的其他人没有本质区别，我们有时候也会很在乎，因为某些人，同样和世界里的其他人没有本质区别。曾经我很赞同她的话，我站在她的角度狠狠将我自己鞭打。可笑的是，我们都忽略了一个问题，我们真的在乎吗？我们又会在乎多久？

看看我们自己吧，认真的看一看，别再活的那么可笑了，要用多少动听的词汇来欺骗我们自己，成全我们自己美好的心理形象，觉得我们自己活的很有爱心，很诚恳，很宽容，很仁厚，对许多人或者某个人……要用多少绚丽的篇章来描绘我们自己的生存状态和心理状态，才能让我们自我满足？觉得我们自己比别人活的更有人的气味？

每一天，二十四个小时，谁在我的生命里频繁出现？告诉我她的行踪，她的温饱状况，让我分享她生命里的无数个时刻；问及我的动向，我的精神体力，同样分享我生命里的无数个时刻。谁在快乐我的快乐，同样痛苦我的痛苦？谁将她的生命与我的生命接壤，彼此相连，每一次呼吸，我们能感觉到对方的心跳？没有人，我清楚的知道答案。相同的状况来看我自己，得到相同的答案，谁也没有截获我生命微弱的信息。这样的要求太高，那么放低门槛，不必苛求二十四小时内的频繁，今天，明天，后天……我们出现在对方生命里的次数是多少？醒醒吧，一周，一个月，甚至更久，我们都活在自己的世界里，我们谁也不知道谁在忙碌些什么，我们感觉不到对方的存在，我们陌生的很可悲。

还在乎吗？是否因为心有牵挂就算是在乎？这一秒我们很在乎，下一秒呢？我们究竟给了对方什么？我们不断放任着彼此过彼此的生活，维持各自孤立隔离的状态，不闻不问，逐渐背向漂离，我们不曾持续不断的伸手给对方温暖，我们就得不到我们自己渴望的温暖，只有贴紧的生命，才能相互取暖，不是吗？心有牵挂就算是在乎么？我们给自己多少个假象，才能塑造我们自己高岸的形象，求得内心对自己的一丝宽慰？醒醒吧，我们都很残酷，因为我们很冷血。

十一月，我很沉默，只是突然想说话，告诉世界，我的《十一月没有阳光》。叶子说她想骂人，对我，于是她开骂。我重要么？她在乎么？想改变我么？于是猛然发力，刺向我，让我觉得疼痛，从而不再麻木。我突然觉得很抗拒，不是抗拒她刺我的语言，而是抗拒她突然站出来刺疼我，甚至可以说，我抗拒任何一个人站出来刺疼我。因为这一切真滑稽可笑，在乎吗？我们托起了对方的快乐吗？我们缓解了对方孤独吗？我们唤醒了对方的沉沦吗？我们指准了对方的道路吗？我们活在对方的生命里了吗？用我们微弱的力量，稳定而坚毅的传输热力，改变对方的轨迹，使对方走向更高处。我要对这个世界重复多少次，才会让世界明白，我们很陌生，我们是隔离的两个生命体，我们互不妨碍，同样我们互不久久递送关爱，那么我们有刺与被刺的必要关系吗？刺过这一秒，下一秒呢，我们在哪里？在论坛的QQ群里疯聊打发时间，在电影的虚幻世界里独自熬过漫长的时间？刺过这一天，下一天呢，我们在忙碌什么？忙碌自己的工作生活，还是在这份忙碌的同时，附加给自己另外一份忙碌——忙碌着存在于对方的生命里？

我不在乎，我承认，因为我没有真正给于谁所需要的，而现在我连给于的念头都没有了，我清醒的看透我自己。我只想知道谁还真的在乎另一个人的生命？又会在乎多久？没有他或她的存在，不接受这样的设想，更别说这种现实状况。会因此而强行介入对方的生命，不让对方漂离出自己的生命。不论如何，都会保持着伸出手的姿态，让对方知道，握住这只手，就能借力向上，脱离泥潭，即便对方迟迟不伸手。

在乎吗？会在乎多久？我们根本不在乎！我们迟早会不在乎！我不愿意再给自己制造假象，我也不想再看到别人给我制造的假象。我们可以背向漂离，纯粹而彻底的表现形同陌路的本质，再也不会给对方多余的一次凝视，奢侈的一点心痛，虚浮的只言片语……

放下吧，我们手里的刺刀……

2006-11-24 深夜
23：33

当一个人的内心存在自我矛盾,自我怀凝的时候,需要给自己理由,自我消解.这个世界本来就是无法确定的,虽然很多东西都真实的存在,但是,谁又能真正的去保证这一切会一直存在下去?而那些自认为不存在的东西,它真的就不存在吗?

你在一遍遍的反问自己的时候,其实你的内心已经有答案了,而你不愿意面对,不愿意接受.或者,你根本就不想理会.

西毒,你现在,需要的不是冷静,不是安静,你需要的,是语言,是微笑.

这个问题就象是：爱需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？
可以循环个无数次，有答案吗？没答案吗？
鬼知道~

呵呵,所以,存在必有存在的道理,你又何必去追究如此之多?

简单人生事,平凡人事间~

当你，还能够有兴趣拿起刺刀去刺向你身边的人，至少藕感觉，你还是有着鲜活的生命力的

如果当你连刀都不再想拿，懒得去拿，甚至都不去看它的时候，那才是世界末日的来临，你的天，是否也会跟着倒塌？

毒，经过半年多的彼此失踪后，突然感觉到，你依然还是半年前的你，甚至依然还是一年前的你

什么都没变，变的只有身边匆匆而过的人群，你只停留在原地，自以为自己改变了一些什么，可实际上，你什么都没变，真的，一点都没变，依然的那么矛盾

其实，一个人如果真的那么容易变，也许就真的是他失忆了。或者，死了。心死。

突然感觉，你们两个毒的心思很象

失忆的理解，心死的感悟 [s:10]

不是吧，这也像了```` [s:68]

[s:32] 嗯哪

完了`````中毒深了`````连自己都要分不清了`````` [s:30]