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十一月没有阳光

十一月没有阳光

  一 雨天

持续一周了吧,这样的雨天。历来喜雨,不论冬夏,因在北国,上天有雪的厚赐,而在南方,冬入三寒之时,仍旧不见雪的踪迹,只得在冷雨里寻这一季的趣味。或者于我,大抵也算是退而求其次了吧。

然这一场的雨,延续的时间竟是如此的漫长,渐渐也有恼人的情绪滋生。每日清晨黄昏,尽在雨水里奔走,一头一脸的冰寒,这般的辛苦,却等不来晴朗的日光。便觉得仿佛是自己的人生,侯不着云开月明的那一刻。

二 淡却

执意追随自己的意愿,不顾及人世迅疾如电的变迁,活着,只是存在于自己构建的世界里,这是一种单纯吧。于是突然发现,放弃了便捷的物质生活后,我开始活的很单纯。然而,必须面对的是,无论什么样的方式,我仍旧无力阻挡时间的流失,并在这样的流失中,淡却许多情感,别人于我的,我于他人的。

物质丰腴之后的生活,很容易让人忘却他人承受的痛苦,心有余而身无力,终究承载不起他人的生命,于是执意走入同样的境地,所谓的感同身受,或还能让我的心留存最后的领地,去体味相同的苦,而不至于匆匆忘却。只是突然觉得这份心思有了点滑稽和荒诞的意味,我们还在乎吗?我们各自行走着,不同的线路,不同的终点,渐渐的形同陌路。

其实淡却是每个人最终的结局,任何一份心思和感情,都过不了这最后的一关,一切不是嘎然而止,就是渐渐停止。虽说是不同的节奏,耗费不同的时间,然而过不去最后的关卡,我们的内心,终究会死在这条线上,不是么?两情相悦,或还能坚守至地老天荒,但谁知道呢?更何况那些不是两情相悦的,江湖的路,难道不是人们所说的那样,最末两两相忘么?

三 沉默

有很多话想说,关于某人,或者对着某人,然而沉默……有很多字想写,关于自己,关于这个世界,然而沉默……回头望这十一月,临冬的时分,发现沉默成了我这个月的主题。

沉默是因为突然发现语言和文字有着太多的虚浮。人类创造了语言和文字,并运用它们来表达自己或者表现眼睛里的这个世界。可惜我们人类是一种很矫情的动物,我们掌握了太多的形容词,在表达自己的同时,习惯于夸大一种情境,以便能给别人留下深刻的印象。很简单,谁都不希望自己说的话,写的字,很快被人遗忘。

我们终于学会了用“心痛”来表达悲伤,用“爱”来刻画喜欢……在错位的感觉系统里,我们自我欺骗,同时欺骗他人,善意也罢,刻意也罢,我们渐渐迷茫了自己真实的情感。我们潜意识里存在着的目标,或许是把自己深深烙印在别人的生命里,也许同时,也希望有个人能让我们刻骨铭心吧。不知道这个世界里是否有人指望自己老后的回忆里,空白成一片苍茫,我想没有吧。

有些可悲,也有些可笑,但又能如何?然而我终于沉默了,能说的,想说的,就这样算了吧,我开始迷惑,对我们所掌握的语言和文字。

四 死神

《文汇报》报载,《重视肺癌的早期发现》,我读到了这样的一段话:体位的改变,深呼吸,咳嗽,都会引发剧痛,早期也呈现周期性隐痛……这一段描述是针对肺癌早期呈现的症状——胸痛。这和我前一次的病情一模一样。

右心室正后方的背部,紧邻着肩胛的位置,又一次开始隐隐作痛,也曾以为是肿瘤,去医院检查,内科外科给了我不同的结论,却都无关生死。而今读到这一段文字,突然开始觉得,或许我真将死与癌症。

十一月,我有些害怕,关于死生离别,然而日子一再没有出路,困守原地郁苦难耐,死未尝不是一种解脱,至少我曾无数次这样确定。烟抽的厉害,虽则较我甚者比比皆是,但谁人又知晓死神的好恶,也或许就是偏偏选上了我呢?

人世里的爱恨情仇,终究要一一了却的,花开一季,风过无痕,这个世界是美好的,但它不属于我,我也不属于它。带我走吧,天堂地狱,无谓神仙孤魂,能离开这个人间便好……

五 纪念

我想聚齐所有的人,老爷子、重阳、六子、清风、荷风、晓芙、晴岩,最末还有我,整八个人。一桌饭菜,一个夜晚,我们能再一次畅谈天下,欢笑一堂……

我想给每个人买礼物,一个一个送到他们手上,对他们说一些玩笑话,看他们眼里的快乐。冬天就要来了,他们都在这个城市里奔波游走,都该有一份温暖……

手套、围巾、毛衣……还有其他,我想好了全部,我也放弃了全部。在这个寒冷的雨夜,我独自一个人过,在莱雅吃的晚饭,对着窗外的雨,音乐扰了雨声,我开始觉得一切都那么滑稽。

这是一个多么美好的设想啊,多么温暖的画面,我们象亲人一样相聚,象爱人一样拥抱,送上一份礼物,关照一句冬天来了,要记得保暖……我感动了我自己,可我不知道我还能感动谁?

为什么不去坚持,匆忙之间就这样改变了主意,我问我自己。我知道是我自己,我开始追问一切行为的意义所在,人海就是江湖,我们注定两两相忘,做这一番折腾,多余一个环节,又何必?我把责任归结给我自己,是我背弃了初衷,可我很想知道,还有什么在影响着我的决定?

谁给我的概念——相忘于江湖?我独自一个人能产生这样的概念吗?也许吧,人的感情可以不因事因物因人而独立产生并消亡。真滑稽,不是吗?在乎的时候,我们在乎并靠近,不在乎的时候,我们选择退开并淡忘,我们随性而来,我们率性而去,我们伤着别人也伤着自己,直伤到我们自己再也不相信谁还是我们生命里必须存在的,人真是一种滑稽的动物,不是么?

十一月二十三日,两年前的这一天,我建立了自己的城堡,开始漫长的等待,化蝶之前,先得成蛹,就此,我走上了孤独的道路……

六 依旧

水杉遇冬天潮冷的气流,为求自保,终于丢弃了繁茂的绿叶,洒落了一地枯黄,人走在上面,脚底下觉得微软,开始想像,如果赤着双脚在上面走过,会是什么样的感觉……每一天,我又开始穿梭过这一片短短是水杉木林。

往年乡下还有房子的时候,我步行去上班,就走这一条线路,四季更迭,线路不变。水杉本是我喜爱的一种树木,躯干笔直,刺向天穹,尤在隆冬,光秃的树干和枝桠,不觉它的苍凉,反现了它的强韧本质。

这两天,我对室外的景致尤其有感觉,雨下个不停,一切萧瑟狼籍,然而挡不住枫红,掩不去叶黄,我眼里的这个世界一切如旧,它们确实很美,不管怎样,不该丢了欣赏的心情,不是么?

七 平静

我并不悲切,更谈不上痛苦,唯独有些淡淡的哀伤,为这挽留不住的时光,和时光里交错的一切。曾有的怨恨,都淡却了,被这停不下来的雨水冲刷洗涤,或者干净,或者苍白,没有所谓。平静有时也很可悲,因此而丢失了热切的情感和渴望。然而生命,本就不是一条平直的线,起落反复,折转低回,方是它的路途。

然而路是人选的,耗时多久也是人定的,没有具体的界限。我们是选择延长时间,还是快速走到终点?如果双方的选择是相同的,或许彼此支撑着能渐渐走向恒久远,也或在岔道口分道扬镳时浅浅的微笑,然而若是选择是不同的,又究竟该由谁来承受速度不同而造成的失落、孤独、沉郁、悲苦……?

又何必?且何苦?那么就让彼此的速度趋同,跟随着对方的步点,快慢无须挣扎,大概就能安然而平静的走过每一段路途了。我终于步入了平静期,低沉的平静期,我知道是我自己放开了曾紧握着的手,我告诉自己我不懂得坚持。

人们说,双手握紧,便什么都抓不住,松开双手,我们拥有整个世界。是吗?当我们松开双手,我只想知道,我们是否心里还有一丝欲望,去拥抱整个世界?

是的,握紧双手,我们的手心是空气,但松开双手,双掌之间托着的,又是什么?

06-11-23 夜

22:55
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很多年以前,人们叫我“西毒”…… 可以叫我“老毒物”、“西毒”、“毒贩子”、“贩子”…… 但不要叫我“毒”……

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也许因为城市相同,因为天气相同,心情也变得相似起来,呵呵.

不喜欢这个城市,因为它没有明显的四季,就像自己分不清的感情与思绪一样,纷乱,却也只有冷与热而已.

要化蝶,必先成蛹,可是,想想,我们为什么一定要化蝶呢?

呵呵,祝好:)

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不喜欢城市。四方筑就。密闭得让人窒息。
   有时候想一个人走。但是总难以忘却朋友。

在我心中,朋友是最好的。及时离开,都会告别。
  双掌托着的,有很多。譬如友谊,爱情,还有我们的誓言。
这个世界我们想的好有很多。包括顾虑。

  所以。很温暖。
其实,我只想站在此岸好好看看彼岸,无他。

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五,纪念

或许真的有一样东西,至少有一样东西是值得我们留作纪念的

那个雨夜,那块写着甜蜜的蛋糕,那条雨巷的人群,那方寂静角落中的对望…

我知道,不论何时,在我的心海中,这些,总是会有着独特的位置,存留在我记忆的心间

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这两个毒是一个毒?? [s:57]  [s:57]

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很喜欢的一篇散文.我觉得,整体的格调放低一些(比如说那些涉及到我们的地方,可以调整一下角度,从小处放映大处,这个结论,让读者来体验,会很好),会增加文章的渲染力.容易引起读者的共鸣. [s:55]  [s:55]  [s:55]

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引用:
引用第4楼小川2006-11-28 08:51发表的:
这两个毒是一个毒?? [s:57]  [s:57]
同处一城,不是同毒,性别都不同捏,川领导要睁大双眼才行哈 [s:27]

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生命里的痛,牵牵扯扯,总是令人难以割舍.
一份情真,难了了.........
推一把~~

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哈哈,看来这毒还真是毒起一片混水了。看你们晕。

偶尔赤脚走走路也是很不错的,嘿,皮肤与地面的接触,有些最原始最自然的东西会沁入你心~
浅醉微蓝.....

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小雪,你那小脚能受得了不

藕的小脚丫咋就不行,在家赤着脚走走还行 [s:32]

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