人来人往(系列)
第一部分
坐在椅子上点烟，有种很麻木的感觉，整个人变的象只木鸡一样呆着。扭过头去望着窗外，熟悉的镇子，熟悉的街市，熟悉的车来车去。又再恍恍惚惚的想起一些人，念及一些事。很奇怪，我们都在努力忘记，却偏偏在某些时候记得更清晰。
一
秋来的时候，我离开了南京，回来这座小城。突然发现自己有些改变，或者说自己很强烈的要去改变些什么，只是有很茫然，我究竟要怎样的改变，才能彻底满足了自己，就此认定，那就是我要的生活。也许任何一种生活方式都会在一段时间后让人厌倦，我们没有改变的必要，因为没有出路。
离开省城，我也离开了阿海，一个在将近半个多月的时间里朝夕相处的男人。每天一起起床，看着对方刷牙洗脸；每天一起读书，下五子棋，谈论着输赢的关键步骤；每天一起吃饭，争着抢着去买单，说好每顿饭都要换一家店，把省城这个区里所有的店都吃过一遍；每天又拖着对方去上网，直至深夜。
两个男人的世界原来也有种异样的自由自在，这种感觉很象回到了大学时代，没有女朋友的时候，我们习惯由最铁的兄弟陪着，一支烟，胜过一次热吻，一场烂醉，胜过万千柔情。我突然明白，人是不能孤独的生活的，我们都需要有人陪伴，有时是男人，有时是女人。
于是我有点厌倦眼下的生活，渴望能有点改变，但我知道只能等。十月的末尾，我会再去省城，再过上一段这样的日子，很自由，很懒散，却很有男人味。
二
立秋的那天晚上，我问阿南去了哪里？阿南说她在新疆，带着她的意大利男孩，去了她的故乡。我很羡慕亚历山大，心爱的女人能带他回到最初的地方，去看年老的砖墙，破旧的窗台，去看她曾经生活过的地方，听她讲述属于自己的故事。如此安静，又如此浪漫。
阿南苦笑着对我说，这一趟回去，明白了什么叫物是人非，很伤感。她一直以为自己属于北方，因为北方曾有她最爱的男人，而现在，她自己都迷茫了。
我们都有一种错误的意识，固执的认定自己属于某种命运，某片天空，某个地点，真要到了那样的境遇，或许我们都会问自己一个同样的问题：我们到底属于哪里？
我对阿南说，你是属于意大利，属于水城威尼斯，你的爱人在哪里，你就属于哪里，哪怕是天涯。某一天，当亚历山大带着她回故乡，去看叹息桥的夕阳，去坐冈朵拉，去听他讲述属于他的故事的时候，也许她就明白了。
三
北丐说找了我很久了，也说找的我很辛苦。我说我隐退了，快要一年多了，这江湖里的事，我已经不再闻问。然而他想出来走走，我说那很好，其实我也想出来看看，若能一起走动走动，就是再美好不过的事情。
他要我找个落脚点，我带他去流水，告诉他那里很安静，没有纷争，氛围也不错。我突然想起飞沙，想起天涯，想起故乡，以及梧桐、榕树、红袖……，但我知道我最怀念孤灯。从安静到荒凉，又是我一个人的错，我终于应验了人的不能耐久性，终于让孤灯灭了。
心有点凉，需得掌一盏灯，暖一暖我们的眼光。
但愿北丐真能回来，秋天是他最爱的季节，也应该是最合适的时节，回归自我。
四
天心说，她来过苏州找我，打了我两年前的那个电话号码，是个凶吧吧的女人接的，大概还挨了那个女人几句没来由的骂，有点不知所措。我说，我这辈子再也不会踏足杭州一步，否则天打雷霹，永世化做孤鬼，不得超升。许是怨，许是恨，虽然这些年渐渐的淡了，依然会在某个时刻灼痛心情，这个世界里有一种人，接近于神，没有凡人的感情，只有神一样的理智、冷静，乃至残酷。
我愿我看到的，我认识的，我周遭的，都是凡人，会冲动的犯错误，会悔恨的流泪，会痛苦的买醉，但不要象天心一样，接近于神，理智的不会发生一点错误。这样的人，是冷血的，她可以是完美的，但她不是完整的。
天心问我，冥冥中我是否也是一个神？因为当年我对她下的诅咒居然一一灵验。两年了，几经纷争，她始终坚持，也始终维持着她所谓的那个家。我说我无意诅咒任何人，我只想证明一下，看看她是否真的是接近于神的人，面对潮涌而来的压抑，是否也会宣泄出自己的真实感情，哪怕疼痛，哪怕错误百出。
然而没有，她依然那么冷静，面对失败的婚姻，她一直那么坚持，那么坚强。只是我不明白，这个世界里的人，为什么总要去勉强，勉强别人不够，还要勉强自己！同床而异梦的生活，哪个人要？压抑自己感情的同时，也在摧毁别人的感情。
有句话说，与人方便，自己方便。只是谁愿意放开手，放给对方自由，也给自己一片清朗的天空？
五
我给她取了个名，叫桃花。因为王家卫的电影《东邪西毒》看了很多遍，记得那个盲人剑客说过，他的家乡有桃花，每年春天桃花都会开的很灿烂，而他，想赶在春天之前回去，再看一眼桃花。看过这部电影的人都知道，桃花非花。
去年春天，我看见了桃花，开的很灿烂，很美，美的清澈，象清晨闪着光的露珠。让人神往那种美丽。于是我选择了离开，我记得有句话说，不要让自己的眼睛有五分钟离不开的东西，五分钟，足够致命的时间。
这一年，临秋来的时分，我又看见了桃花，依然那么美丽，然而凋落了那份清澈，憔悴了。她说她离婚了，很想念自己的儿子。她语无伦次，她疯言疯语……桃花说要去三清山，我梦里的那座山，要我陪她前去，说在人间蒸发。她说要生个女孩，为我，她要给女儿穿上公主裙，然后死去……她说了很多很多，我听的茫然而带着心痛。
我不知所措，我居然忘记了很多东西，关于她的，关于我的，我疑惑我们之间什么都不曾发生过，甚至什么都没有说过，我们只是萍水相逢的两个人。然而桃花问我，真的什么都忘记了吗？反复的问我这个问题，我想我什么都没有忘记，只是她已经疯了一半了。于是我告诉自己，该离开了，桃花非花，憔悴的美丽不能欣赏，因为那让人心生爱怜。
花开花谢……竟也让人如此哀怨。这一年秋天，我看见了桃花，凋谢了一地凄凉。
桃花非花……
2005-9-6 午后
第二部分
窝在省城里好几天了，听电台里说着这一年是难得的一个无霜入秋，浑浑噩噩的耗着时间，不知道自己怎么才能把这余下的几天过完。开始明白，曾一度渴望的生活状态也会在自己心境的影响下让人抑郁不已。
入秋了，晚来的凉意总是不及提防的往毛孔里钻，每天夜里买宵夜的时候，我抱着自己的双肩，给自己取暖，在冷寂寂的街道上不停的摩擦自己的臂膀。不知道什么时候会有一双手，把我紧紧的握住，传递给我她的热力。
一
阿海很早就赶到南京，不停的发信息问我几时能到，告诉我他找到了住的地方，比较便宜，七十元一晚，说这一次他包了住宿费，我负责烟和饭。又一次回来这个城市，踩着已经暗去夜色，陪阿海吃饭。开始这一种自己曾一度很渴望的充满男人味的生活。
无所事事的两个男人，借着函授的名义，在外面挥霍自己的金钱和时间。我们请了一个大假，对单位，对家庭，用一个无可争议的理由，请了这么一个长假，开始短暂的恢复单身男性的种种特征，抛离肩膀上的一切责任，纯粹的做一个自己。
央视十套继续着那个百家论坛的节目，不同的教授，不同的话题，或精彩，或沉闷，从聊斋中的牡丹花妖花仙，到清代最大的贪官和绅，我们守着时间，听那些远去的故事，以及故事背后的故事。
后宰门的这条长街，大大小小的饭店，终于吃到了头，傻傻的对望，问对方相同的问题，明天怎么办？去哪里吃？海鲜？阿海说我闹肚子，不适合吃海鲜，且要喝白酒，我又不喝，反要扫他的兴致，干脆不去。西餐？我提议后阿海摇了半天拨浪鼓似的脑袋，那样安分的情人基调的去处，大概阿海认定是不适合两个大男人的吧。
在这些找不到答案的问题里，我们只能放弃，于是不约而同的选择上网，泡在网络里，把脑子泡迷糊掉，然后拖着疲惫的身体滚回床上昏头大睡，直到第二天错过上课的时间。还有几天课时就结束了，而颠乱的生物钟不知道要多久才能恢复到最初的步点上去？
二
我突然想买醉，在这个渐渐要深去的夜晚，不停的催问叫花子，来不来南京，我陪他醉这一场。我对他说，我很难得想醉，他默默的回我一句，明白的。
来南京前，我对他说，有机会我去扬州，两年多没见了，应该见一见了。而他说，尽量找机会来南京。都在谋划着一次见面的机会，将这两年来的日子再细细的翻阅一次，提醒自己走过的路途上满是苦涩，也提醒自己不要忘却太多人与事。
赶在离开前潦草的写完《北纬30度》的第一卷，发在他的论坛里，叫花子问我何时续下去，他在等着，我说只能等我回去后再写了，我答应他一定写一个完整的版本出来，这么多年来写的故事，几乎都以断章做为最后的结局，这一次，我想应该有个完整的结局的。毕竟所有的故事都该有个结尾的，即便是个悲剧，悲痛到自己都不能接受。
他又一次宣布放弃，对着我大声说着放弃了，不想再写了，哪怕是看电影也好，总比写东西强，因为那会费脑子。我赞同，在南京的网吧里，我每天都看电影，看自己曾看过的，再熟悉不过的电影，一遍又一遍，很想知道自己为什么喜欢看老电影，尤其是自己看过很多次的电影，不知道叫花子是不是也有这样的嗜好？
悲剧他不看，说对心情有影响，他看黑帮片，说很酷。是的很酷，看着自己的女人离去或者死去，那种冷冷的眼神透出几分温情，究竟是痛还是酷？
三
来南京的第二个午后，电视里放《花样年华》，梁朝伟对张曼玉说，如果有多一张船票，你会不会跟我走？没有回音，爵士乐响起，唱着一首英文歌，我曾听过，是桃花让我听的，放过很多回。我发信息给桃花，把那台词写了下来发给她。我们有船票吗？多的一张船票，谁人的手里握有多余的一张船票？我没有，也许她也没有。
那一天的晚间，零点，电视里放黑帮片，曾志伟对自己心爱的女人说，爱一个人，就是要爱她的全部，包括她的退出。我觉得呼吸都停顿了很久，又一次写下这句台词，发给桃花。过了零点，就是另一天，那一天，有一架飞机会起飞，飞往武汉，那架飞机上有一个女人，要去和一个从来没有见过面的男人结婚，她的名字叫桃花，是我给她取的名。
我把这一切称为一场豪赌，把后半生都押进去，赌赢了，她能获得安定而幸福的生活，赌输了，她会再一次选择自杀，而我知道，这一次，她一定会死，因为她不会再选择200片安定来慢性自杀，让人有机会把她救回这个世界。
结婚照已经拍过了，两天后，也就是周四，登记领证，法律开始正式生效。桃花说她一切都安好，对方的母亲很慈祥。这是我知道的最后的关于她的消息，不知道周四的那一天是否还会有关于她的消息传来。婚礼会是什么样的，我不知道，她是否会笑，开心的笑，还是笑到最后默默的让泪滑过脸庞，我不知道……
四
她喊我哥哥，我对着屏幕发楞，怎么突然多了这么一个妹妹？她说对着我的摄像头感觉有很大诱惑力，问我能不能看看。我依旧楞着，很快，我回过神来，说没什么不可以的。于是点开视频，我无法看到她，而她能看到我。
原来她找错了人，看错了对象，把我错以为另一个人。我哑然，将错就错，就这么聊着吧。她要我叫她姐姐，说她不平衡，因为叫错了人，我拒绝，开始找人求救，以便能快速从这个问题里挣脱出来，然而找不到任何人。
我把这一次聊天称为暴侃，很痛快，也许久不曾有人这么陪着这么侃。朋友说，没听说过她会暴侃，她也这么说。又一种短暂的错位，更改日常的习惯，在偏离的轨道上行进，和我又有什么区别？离开日常的生活投奔这个城市，换一种存在的状态。我们都在错位的生活里，用一种偏离常态的方式存在，然后对望，看到对方的另一个面目。
这一天，我等了她很久，不知道有多少个小时，期间只是离开这个网吧吃过两顿饭。很晚的时候她才出现，说这一天都很忙。我知道忙是件好事，忙会让精神很集中，思考最主要的事情和问题，我的问题就是时间太多，空闲下来没人暴侃，竟然不知道怎么是好。
时间到了，过了几个分钟，几个分秒，我不知道，我开始催促她走，象是赶走一个瘟神一样。结束了又一次暴侃，在流畅的节奏里停下，最末的时候变的很枯涩，不知道为什么，我觉得这样的枯涩是合理的。我们迟早都会停下，错位的日子只能存在于短暂的时空内，这一切是早早的注定了要停下的命运，谁也改变不了什么。
最后的几分钟很漫长，也很沉默，和暴侃的节奏相违背，我们简单的道过别，甚至大概连道别也算不上吧。我默默的想，她大概再也不会这么暴侃了吧，至少是对我不会了，这一次属于她的错位就这样停下，合理的结局，不是吗？但谁知道呢？
2005/10/24
深夜
第三部分
不明原由的烦躁，在这一整天的时光里。午后虽则坐在日光下的躺椅里看了一会的闲书，仍旧不能平复这种心绪，我忽然觉得有写点东西的必要了。只是到底要写点什么，始终打着疑问，大概也只是一些没有来由的闲言碎语吧，只是若能释了这一怀的烦闷，也便满足了。
一
很多时候，又其实是所有的时候，我都不愿提及安安，任何的形式，书写或者交谈，安安是我最不愿意涉及的人。我很乐意她一直埋葬在我的脑海，直到我化成灰烬。然而终于承受不住了，在《夜曲》无比凄美的曲调里。
“为你弹奏萧邦的《夜曲》，纪念我死去的爱情，而我为你隐姓埋名，在月光下弹琴……”可惜我不通音律，十指不谙琴键，于是只能在倾听中一阵又一阵的喟叹。
某一天，我终于说出了那一句我压抑了很久的话，将一切都颠覆。我带着愤怒对她说：“你将灵魂卖给了魔鬼，用微笑的假面把我蒙骗，最后用真相将我击溃。”诗意一般的语句，有种凄绝的美感，在临别前我划下最后一道伤口。每一次每一句都是刺刀，为我自己复仇。然而又能如何？伤的已经伤了。
但是她沉默，我太熟悉这样的沉默了，让人窒息的沉默，她如死水，任你丢下多大的石头，仍旧波澜不兴。我有种挫伤的感觉，即便是这最后的一刺，还是如此的绵软，竟不能让她流血，如我一般疼痛。
翻开张爱玲的《流言》，我看到这样一句话：“叫一个女人说我错了，比男人说一整套绕口令还要难些。”那么，就只能承认自己错了吧，错在那一刻，握住了她的手。
二
很少再想起桃花，尽管桌子的右上角还放着她那张十年前的相片。清澈、静美，如古代的大家闺秀。
还是会时不时收到她的信息，尽管很少，也总是很偶然，让我不知道哪一天会有她的信息传来。但总是断断续续延至今日，也不知道哪一天她就彻底消失了。
删除了她的号码，因为要杜绝自己残余的挂念，只是始终知道哪个陌生的信息的主人是她，因为她的信息只有一个主题：“很想念儿子。”
她终究是放不下这段血缘之情的，尽管她远嫁他乡让她看来是如此的绝决。算来算去，是那一场传奇一样的婚姻拯救了她，否则，我疑心她会是另一个“祥林嫂“。
三
不知道自己避开没有，江湖里纷乱的爱恨情仇。只是更觉得孤独了，穿梭在另一个空间里。非非说她会等我，不论我失踪多久。奇怪的是我没有感动，换作以前，这一句，定能让我感慨万千，我想我的性情又冷了下去了，对无论多暖的话，再没有知觉。
非非真的在等我吗？其实也不尽然，她或许在等着她自己，她的另一个自我。用一份虔诚的守侯，守侯着她的一个化身。每个人都有一点精神分裂，非非也有，她生病了，分裂出一个纯情的自我，然后安静的等待，等待她归来，最后如武侠书中那样，元神合一，回归本我。
四
沙痕突然来了电话，尽管我的手机里有他的号码，但我总以为他是找不到我的，因为我总是更换手机号码。然后只对身边的几个人说，这样我就会在很多人的世界里消失，一次又一次，和他们玩失踪的游戏，让他们不知道我在哪里，究竟在忙碌什么，哪怕只是在床上忙碌着睡觉。
然而终究被他找到了，除了惊讶我没有别的多余的感觉。大概他几经周折才弄到我的号码，所以一开口就是一通数落，数落我的忘情忘义。接着切入正题，他问我借钱。
儿时穿开裆裤一起玩到大的友人，可谓手足，只是是否真的还如手足不可弃，我又开始疑惑。我以为只是日子拮据，问我要几个小钱权且打发愁人的日子而已，但我也拿不出手了。工资卡早在半月前就出现赤字，我只能实情相告。
他不再数落我的忘情忘义，也不曾表示出人情世故的冷暖感言，只说要借的是上万的款子，我大惊，对我这是天文学的概念。我问何种用途，他回我说做生意。我无能为力，连聊以度日的几文小钱都掏不出手，如何要我借出那上万元。他要我帮他去筹借，说年底就能还上。
我发愁，身边一群穷光蛋，骗吃骗喝都有他们的份，要钱是没有的，要命更是不给的。我发愁，突然开始觉得自己又该换掉手机号码了，然后开始逃亡，又一次失踪。
五
东邪突然回来了，带着她满心的期许，回来这个江湖。北丐很兴奋，我也是，只是兴奋的过了头，数秒钟后取而代之的竟然是悲凉。断去的情感无以为续，强作欢颜隆重的迎请，于我已然做不到。我只能真实的做一个自己，用一个冷面，森寒的对着她的笑颜。
她亦冷了，从头到脚，从里至外。她不解，莫非友情也能断去不可延接？常人，自然这是说不通的，但我不是常人，我早早病态了，且病入膏肓，不可救治。
我知我伤人，却依旧固执，弃下往日所有的情分，顾不得其眼里的悲痛，我不去望，转过身，连一丝叹息都没有。
我突然意识到我已经百毒不侵了，因为我做到了绝情绝义，如人所言的兽，灭了人的灵性。然我大笑，仰望长天，夜色下莽莽野原。独行的兽，无情，则无伤。惟有我伤人。
六
南帝在东邪走后出现，用她一贯温厚仁义的眼神望着我。我对望，无惧，亦冰冷。坦然的问及原何如此冰冷，我答，时过境迁，今已非往日，何求我一如当初？
之后的对话我忘记的差不多了，健忘有一个好处，那就是让自己什么感情都触摸不到。过去的就过去了，勾不起丝毫感情。
最后的结论，大概还是兽吧。兽如何呢？我成了兽，却做了自己，人们不是兽，却完成了几件自己本意下要去做的事情？世上的路何止千条百条，我只是走了一条从前从没有人走过的路，也或许，是我自己开辟的路。在这路上，我成了兽，荒原上孤独的兽。
2005-12-12 夜
末节
所有的故事多会有个结局,或皆大欢喜,或凄凉悲切,或也可笑可恼,又或平静似水,即便是这些属于我的一系列没有完整故事情节的故事.
该结束了,每个人都累了,都想从这个纷扰不断的世界里退出来,虽已然无法全身而退。
一
江南、三月、春暖。
料定冬寒已过，不想天气反复无常，时晴时雨，时暖时寒。情绪无端受其连累，起落反复，似潮，涨时欢颜，落时悲郁。
昨日随同事去吃午饭，路过一家沙县小吃店，抬眼望去，醒目的红色价目表上五个更醒目的字映上眼来“天麻猪脑汤”。
路旁香樟已吐一层新绿，天气晴好，和风拂面，短暂的沉默，我笑着对同事说：“该去看看桃花了。”
“桃花还没开呢！”同事摸不着我的思想，觉得这个话题实在无法理解。
“桃花已经谢了……”我忍不住又说了一句。
桃花爱喝“天麻猪脑汤”，她常说要补脑子，因为觉得自己太笨，总是轻易去相信某个人，结果是一再的被欺骗。我说越喝越笨，都快喝成猪脑子了。
而桃花又说，猪脑子更好，过猪一样的生活，每天吃睡，不用思考，不必烦恼。我无言，因为很多时候我也一样向往猪一样的生活。
我终于没有去喝“天麻猪脑汤”，因为一个多月以前，我收起了桌角那张十年前的照片。那是十年前的桃花，定格在那个瞬间的永恒的静美。而桃花，也已经有一个多月的时间没有发来任何信息，再没有对我说，很想自己的儿子。
今年，桃花就要盛开，我决定去一趟太湖，我知道那里有一片桃花林，很美，春光暖阳的日子，我要去看桃花。
二
上午九点，我给阿南去了一个电话，因为太久的时间没有得知过她的消息，一整个冬季，或者更久。
没有人接听，于是我发去一个消息，是空白的。很少有人能懂，为什么是空白的，但是我想她明白，空白是因为无言，一种无言的心情“I miss you so much but I don't know what to say.......”
没有回复，我一直等，一等就是半个月。她在半个月后的某个傍晚打来电话，嘻嘻哈哈的一通扯淡，我已然忘却了那次通话的所有内容，没有一句话是值得记住的。
但我已经知道，她还活着，并快乐的活着。我始终希望她移民去意大利，她并不适合生活在东方，亚历山大曾说过，总有一天会带她回去，我希望这一天越早越好。
曾对阿南说过，我死后，将我带去意大利，一直向南走，去西西里，将我撒进湛蓝的地中海，要带上百合还有勿忘我，并记得微笑，即便笑出泪花。
写于三月的某一天
后续的断章了
不打算写了
附件: 您所在的用户组无法下载或查看附件
